введите цифры на картинке если цифры не разборчивые 
|
| Подарить подарок |
Добавить в Ленту |
ЕЩЕ |
ЗаметкаДневник. |
Всего записей: 3,408, комментариев: 71 |
|
||||||
Ремонт квартиры в стиле "хай-тек" плавно перешел в стиль "хай так", и закончился стилем "хрен с ним"... (с) Вообще как грится, ремонт нельзя закончить, его можно только прекратить))
|
||||||
Несколько часов назад загорелось здание налоговой.
Граждане помогали кто чем мог: кто углем, кто дровами, а кто бензином… Бдительная жена, мужу, уезжающему в командировку, чтоб он не снимал кольцо, набила на безымянном пальце татуировку: "ЛОХ". - Хотите летом немного подзаработать? Проверьте карманы своей зимней одежды... А скажите, пожалуйста, дорогой умелец: - Вам руки сидеть не мешают?!... Во время сегодняшней прогулки мой синяк под глазом набрал более 2000 просмотров... - Рабинович! У вас есть разменять сто долларов? - Нет, но спасибо за комплимент! Сара, как вы живете ? Вы же спите с мужем в разных комнатах??? -А шо такое? Нормально живем. Когда он хочет, он свистит -А когда вы хотите? -Тогда я его спрашиваю :"Хаим, ты свистел?!!" Воспринимай критику окружающих с высоко поднятым средним пальцем!!!!! Как я выгляжу? - Облядительно!!!!!!! -... слышишь? в чужое счастье не лезь!!! - что? - говорю, руки от моего шоколада убрала... Когда индийская женщина согласна, красная точка на лбу становится зеленой... - Рабинович одолжите денег. - У кого? Нашёл Рабинович пачку денег, а там, бл@, не хватает... Пофигист - это уставший оптимист. Жена случайно залезла в почтовый ящик мужа, а там сообщение - "на сайте знакомств ххх у вашей анкеты 0 просмотров", поворачивается к мужу и так спокойно говорит - Давай хоть я посмотрю, перед людьми же стыдно! Лечение по фотографии!!! Приславшим интимные фотографии - скидки!!! Вспотел - покажись начальству!!! - Ах, Наташенька... Наташа, а любите ли Вы поэзию так, как Вы любите коньяк?! Банк в Одессе. Служащий, открыв окошко кассы: - Желаете что-нибудь? Рабинович, очень дружелюбно: - Всех благ! - Люся, давай вместе пообедаем. - Давай. Где? - Ну, у меня дома есть рыбный суп с перловкой. А у тебя? Моня приехал в гости к замужней сестре, с которой какое-то время не виделся, и отметил, что она очень сильно поправилась. - Фактически в два раза, с тех пор как вышла замуж, - уточнила она. - Додик, ты отдаёшь себе отчёт, - спросил он её мужа, - что на половине этой женщины ты женат незаконно? - Пей! - Не буду! ... Не буду огорчать тебя отказом! Банка консервов "Томаты в собственном соку" - наглядный пример законов капиталистического общества. Для того, чтобы немногочисленные "томаты" могли плавать, сок выдавливают из менее удачливых собратьев. Рынок. Покупатель - продавцу: - Какая у вас себестоимость кило картошки? - Себестоимость - коммерческая тайна, а тебестоимость - 6 гривней за кило. - Это всё, на что ты способна? - Нет - это всё, чего ты достоин... - Почему у вас на витрине, два абсолютно одинаковых кошелька, с такой большой разницой в цене??? - Кошелек за 100$- из кожи крокодила, а за 1000$- из кожи члена крокодила, который при лeгком поглаживании, превращается в элегантный чемодан! Секретарша жалуется подруге на начальника: - Прикинь, позавчера подарил колье с рубинами, вчера шубу норковую купил, а сегодня замуж позвал. - Вот гад, экономить начал... Мне кажется, что от компа идет СВЧ-излучение. Причем на солидное расстояние. Пока у меня не было компа - у меня на кухне ничего не подгорало. А теперь не успеешь что-нибудь поставить на газ - и всё привет!!! Жена: Что делать? У меня опять страшно болят зубы. Муж: Нечего их постоянно колотить языком!
|
||||||
 Жирные пятна от чёрной икры лучше всего не выводить.
Оставьте их на память...
|
||||||
|
||||||
Позвольте себе быть открытым - и жизнь станет легче. Ложка соли в стакане воды делает воду непригодной для питья. Ложка соли в озере почти незаметна . Будда
|
||||||
это действительно печально, что у нас сентиментальные сердца и скептический ум.
|
||||||
как пустая надежда солнцем внутри горит ..... расскажи мне всё это ....... и больше - не говори.
|
||||||
Любой, умеющий читать между строк, обречен иметь дома ружье (с)
|
||||||
Anjelina Jolie Я старомодна. Я считаю, что мужчина должен уступать мне место в транспорте, даже если я не беременная и без огромных пакетов. Да, он должен открывать дверь передо мной и подавать мне руку, когда я выхожу из автобуса, даже если мы не знакомы и никогда не будем знакомы. Я - женщина, а значит я слабее. Я старомодна. Я уверена, что мужчина должен платить за меня в ресторане или в кино - и у меня даже не должно возникнуть вопросов, а кто сегодня платит. Я старомодна. Я думаю, что мужчина должен заботиться обо мне - спрашивать, надела ли я теплый шарф и не забыла ли я покушать. Да, мой папа всегда так спрашивал. Но мой мужчина должен быть таким же. Я старомодна. Если я встречаюсь с мужчиной - значит я вижу в нем своего будущего мужа и отца своих детей. Да, он должен позвать меня замуж, если наши отношения действительно серьезны, и познакомить меня с родителями, собакой и лучшим другом. Я старомодна. Я считаю, что готовить еду, стирать белье и гладить рубашки моего мужчины - моя историческая обязанность, и я вижу в этом истинное женское счастье - заботиться о своем мужчине. Я старомодна. Я считаю, что мужчина должен быть грубоватым, смелым и сильным. Чтобы я могла быть нежной слабой трусишкой, о которой так приятно заботиться. И даже если я сильная, я должна быть слабой. Я старомодна. Я думаю, что мы должны быть честны друг с другом. Мы вместе, а значит мы должны уважать друг друга и уважать свой выбор. Я старомодна. Я не лягу спать, если он задерживается с работы, рыбалки или футбола. Я буду ждать у окна и греть ужин, пока он поднимается по лестнице. Я старомодна. Я хочу выглядеть хорошо ради него, чтобы он оценил и подумал, какая же я у него красивая. Поэтому я трачу и буду тратить столько сил, чтобы нравиться ему. Я старомодна. Я хочу быть только его женщиной, и ничьей больше. Вчера, сегодня и всю жизнь. Даже если его сошлют в ссылку и назовут врагом народа.
|
||||||
