введите цифры на картинке если цифры не разборчивые 
|
| Подарить подарок |
Добавить в Ленту |
ЕЩЕ |
ЗаметкаДневник. |
Всего записей: 646, комментариев: 84 |
ТОРГОВЛИ ПРАКТИЧЕСКИ НЕТ. ДВЕ ПРОДАВЩИЦЫ И ГРУЗЧИК ПОЛЬЗУЯСЬ СЛУЧАЕМ ТИХОНЬКО ДРЕМЛЮТ В ТОРГОВОМ ЗАЛЕ. НЕОЖИДАННО В МАГАЗИН ВРЫВАЕТСЯ МУЖЧИНА С ПИСТОЛЕТОМ В РУКЕ. СМОТРИТ НА ОСТОЛБЕНЕВШИХ ОТ ИСПУГА РАБОТНИКОВ МАГАЗИНА И ВОЗБУЖДЕННО ГОВОРИТ-"СЕЙЧАС КОГО-НИБУДЬ ИЗНАСИЛУЮ". СМОТРИТ НА ОДНУ ИЗ ПРОДАВЩИЦ-"ДЕВУШКА,ВАС КАК ЗОВУТ?" "ЗИНА". "ВАС НАСИЛОВАТЬ НЕ БУДУ.ТАК ЗОВУТ МОЮ МАМУ" . "А ВАС,МУЖЧИНА,КАК ЗОВУТ"-ОБРАЩАЕТСЯ К ГРУЗЧИКУ. "ВООБЩЕ-ТО НИКОЛАЙ,НО ДРУЗЬЯ ЗОВУТ МЕНЯ ЗИНОЙ"....
|
||||||
И с утра заявил, что кончается год Что практически самый любимый на свете Праздник праздников скоро в наш город придет. Что пора покупать для любимых подарки Покупать провиант и билеты в ДК И долги раздавать и готовиться к старту В новый год и уж там взять быка за рога. Суетиться народ, каждый хочет красиво В новогоднюю ночь за столом посидеть Ведь считается год этот будет красивым Если в дым покутить если вдоволь попеть Но прокатиться праздник по телеэкранам И уйдет потихоньку сгорев от стыда За разбитый сервиз и любовную драму, Что бездарно сыграла актриса-судьба. Новый год – это то, что построишь Из мечтаний, упорства и дел Год, в котором быть может откроишь Горизонты, каких не имел. Это жизни упрямая речка И любовь, что конечно придет, И биенье родного сердечка Это в общем и есть Новый год. 
|
||||||
И горячая кровь закипела, Помню – с чистой надеждою шел На великое, доброе дело. Но девизы – такая хуйня, В дополнение к книжному бреду, Светка – мразь – заразила меня, На строительство я не поеду. Я сижу у врача за столом, Сдал мазок и хорошего мало, И планирую, как бы тайком Этой Светке начистить ебало? И в сердцах матерясь и кляня, Что впердолил продажной девчонке, Вдруг идейная злость у меня Появилась в районе мошонки. Светку я разорву, как лапшу, Будет голой до Киева драпать! Непременно потом напишу Я комсоргу подробнейший рапорт. Но советская совесть строга – В раз пришьет номерок к телогрейке, Ведь за триппер меня, как врага, Разъебут в комсомольской ячейке. Я подвел и актив и совет, Не попав на строительство века, И отнимут мой членский билет И сломают судьбу человека. И пока я снимаю штаны, Проверяясь на вредные штаммы, Там нормальные все пацаны Байконуры возводят и БАМы. Я унижен, позором сражен, Не бывать больше мне активистом, Лучше б сука купил я гандон У фарцовщика за «Интуристом»!
|
||||||
Пуста дорога.И метёт метель. А дома ждёт супружница Тамара, Горячий ужин, мягкая постель. Не дотянул пол-сотни километров, Хотя спешил, мечтал быстрей успеть. И вот стоит.А в окна дует ветер. И не понятно, плакать или петь? Тоска на сердце и глаза слезятся. Ну как могло случится это вдруг?! И по мобиле не с кем тут связаться: Ни огонька, ни домика вокруг. Вдруг фары луч нащупал человека. Лица мелькает девичий овал. Лохматый иней на ресницах, веках. В кабину влезла:«Что приятель, встал?» Развёл руками только дальнобойщик. «А вдруг поможет?»-промелкнула мысль. «Да помогу,»-читая мысли бойко, Смеётся дама,-«Для чего ж тут мы?» И помогла девчонка-плечевая, Угомонив за пять минут стояк. И мчит водитель, скорость прибавляя. И до Самары-считанный пустяк.
|
||||||
грипп; американец - человек, а американка - бильярд; индеец - человек, а индейка - птица; кореец - человек, а корейка - еда; болгарин - человек, а болгарка - инструмент; финн - человек, а финка - нож; поляк - человек, а полька - танец; турок - человек, а турка - посуда; голландец - человек, а голландка - печка; венгр - человек, а венгерка - слива; ленинградец или сочинец - человек, а ленинградка или сочинка - преферанс; чехи и вьетнамцы - люди, а чешки и вьетнамки - обувь; китаец - человек, а китайка - яблоко; молдаванин - человек, а молдаванка - район. И только одно исключение: москвичка - человек, а москвич - ведро с гайками 
|
||||||
Добрый день, Михаил Михайлович? - Да. - Беспокоят из Тойоты! - Да. - Машинка ваша пришла, можете забирать... . - Какая машина? - Тойота Прадо - Какая Тойота Прадо? - Серебристого цвета, вы же за нее 70 % предоплаты внесли!!! Клиент прекрывая трубку рукой, в сторону: - Колян, мы бабки не пропили, мы машину взяли.
|
||||||
• Больных в семь утра закапывать всех (Объявление в глазном отделении больницы). • В связи с ремонтом парикмахерской укладка женщин будет производиться в мужском зале. • В семь вечера в среду в третьем подъезде состоится собрание. Повестка дня: выборы домового. • Ввиду холода в рентгеновском кабинете делаем только срочные переломы. • Вечером очень вкусно, наутро - полный эффект! (из рекламы слабительного). • Вы получите биотуалет по любому адресу в Москве в течение одного дня. А вместе с ним инструкцию на русском языке и квалифицированную демонстрацию. • Вяжем детские кофточки из шерсти родителей • Граждане! В связи с ремонтом водопроводной сети в доме 23 января не будет света. Также запасайтесь горячей водой. • Девушка по имени Лена, которую я встретил 12 октября неподалеку от станции "Кузьминки". Твои белокурые волосы и красное пальто - все, что у меня осталось. Прошу откликнуться. Игорь. • Делаем полиэтиленовые мешки по размеру заказчика. • Дети выдаются отцам только в трезвом состоянии. • Дети до пятилетнего возраста проходят в цирк на руках. • За последствия пуговиц прачечная ответственности не несет. • Китайские товары со всего мира! • Завтра в 9.00 у магазина будет проводиться распродажа живых кур, по полторы на человека. • ЗУБЫ? Наши стоматологи сделают все, чтобы вы навсегда забыли о них! • Кондитерская фабрика приглашает на работу двух мужчин - одного для обертки, другого для начинки. • Ларек "Вторсырья" принимает отбросы общества охотников и рыболовов в виде костей. • Лифт вниз не поднимает. • Ликвидация предприятий в присутствии заказчика • Организация ищет бухгалтера! Вознаграждение гарантируем!!! • Лов рыбы запрещен всеми видами орудий лова, кроме удочек и мероприятий. • Молодой порядочный массажист выезжает на дом. • Москвичка ищет работу по специальности или бухгалтером. • Мыши и джойстики - удобные, точные и надежные манипуляторы для правой, левой и большой руки. • Один звонок, и вам оформят свидетельство о смерти, изготовят венки! • Односменных детей забирайте не позже 5 часов, удлиненных детей забирайте не позже 7 часов вечера. • Организация примет на работу повара со знанием вычислительной техники. • Потерялась собака породы эрдельтерьер, возможно уехала в троллейбусе © 5. • Приглашаются грузчики для интересной работы. • Приглашаем студентов на профессии: строительство морских и речных водных путей и портов. • Продается коккер-спаниель. Мать признана "Лучшей сукой породы". • Продается немецкая овчарка. Недорого. Ест любое мясо. Особенно любит маленьких детей. • Продается одежда европейской фирмы "СЕКЕНТ ХЕНТ" по необычайно низким ценам. • Продается русский голубой кот. Без документов. • Продам недорого ксерокс "Canon-300" и факс "Мадем". • Продаю коляску для новорожденного синего цвета. • Продаются три поросенка, все разного пола. • Продаются четыре гусыни и гусак. Все несутся. • ПТУ 189 приглашает всех желающих повысить квалификацию на вкусную и надежную профессию в наше сложное интересное время. • Ресторан не работает, официантки все распущенные. • Сегодня в холле гостиницы состоится лекция на аморальные темы. Читает милиция. • Сниму квартиру. Порядок в районе гарантирую. • Совхоз "Солнечный" закупает телок от частных лиц черно-пестрой масти. • Суконной фабрике требуются на работу трепачи - мужчины и женщины. • Тараканы, мыши, муравьи. Быстро, с гарантией. • Техническое училище проводит набор учащихся в группу электромонтеров. В училище принимаются лица особого пола со средним образованием в возрасте до 30 лет. • Товарищ! Создай красоту в доме, в котором ты живешь, сделай изгородь, покрась ее, и ты познаешь радость жизни! • Товарищи! За разменной монетой к водителю не обращайтесь. • Размножайтесь между собой. • Товарищи студенты! Не бросайте котлеты и сосиски на пол, три собаки уже отравились.
|
||||||
|
||||||
Согласен. Но только из той самой женской зловредности предлагаю подумать – какие же комплексы обитают в подсознании мужчин. Причем женщины к нижеперечисленному не имеют никакого отношения. Почему? Да просто потому, что они Женщины. Комплекс босса Вспомните, как родители говорят своим детям: мальчики не плачут, мужчина должен быть сильным, мужчина всегда впереди… И что ж получается? Если ты не впереди планеты всей, то ты уже не мужчина? Вот и приходится сильному полу, напичканному буквально с рождения подобными указаниями, постоянно тянуться, тянуться, тянуться. А не дай Бог жизнь закинет под начальство женщины или у собственной жены будет больше зарплата? Все, жизнь не удалась, мужская программа не отработана. И начинаются инсульты, язвы, а то и алкоголизм. Избавиться от этого въедливого комплекса довольно сложно – нет-нет да грызнет червячок сомнения: ты же мужчина, что же ты так живешь, а? Комплекс потерянного времени Раньше его еще называли кризисом среднего возраста, когда лет в 40 мужчина останавливался, оглядывался и вдруг: «Батюшки! Мне уже 40, а я до сих пор ничего не сделал в этой жизни!» Сегодня этот комплекс молодеет. Вот уже и в 20 – 30 лет в загнанных мужских глазах можно увидеть: «Мне уже 25 (30,35+), а я до сих пор…» И начинается сумасшедшая гонка за призраками. Комплекс бессилия Это самый страшный призрак, который посещает мужчину во снах. НЕ СМОГУ! Чего? Да всего, чего угодно. Например, в постели (самый распространенный вариант комплекса). И вроде ж бояться нечего, ну а вдруг? Вот и получается замкнутый круг: вначале сомнения, затем переживания, а в результате – самые страшные мысли претворяются в жизнь. Вот и получается вариативная самодрессировка. Если не получилось один раз, значит, подобное может повториться. Когда? Неизвестно. А неизвестность, как вы знаете, сильнее всего выматывает нервы. Комплекс Дон Жуана Пожалуй, самый простой в понимании. Настоящий мужчина должен бросить женщину до того, как она бросила его. Всем понятно? То-то же. Так что расслабьтесь, барышни. Мужчины вас любят, просто отрабатывают свои детские комплексы. Комплекс Александра Вы когда-нибудь пробовали мужчину с гетеросексуальной ориентацией обозвать голубым? Нет? И не советую. Поступая таким образом, вы задеваете самые сокровенные струнки души. Оказывается, мужчины больше всего боятся, что их посчитают недостаточно мужественными другие мужчины. При этом специалистам известно, что не меньше 21 % представителей сильного пола имеют соответствующие наклонности, а 30 % даже опыт, приобретенный в молодости (как Александр Македонский, в честь которого комплекс и назван). Комплекс Котовского Честно говоря, не знаю, насколько его можно назвать комплексом. Но психологи выделяют его в отдельную категорию. Относится он только к тем особям мужского пола, которые бреют голову наголо. Как тот самый Котовский. А потом шашку, да на коня. Но это все шуточки. На самом деле 80% мужчин из тех, которые ходят со сверкающе выбритой головой, подсознательно уверены в том, что облысение – это как минимум конец света. Нет волос на голове – нет, хм, мужской силы. Ну а если волосы уничтожить Самостоятельно – это уже символ мужественности получается! Комплекс царя Давида Выползает на поверхность только в том случае, если мужчина выбирает себе в пару девушку намного моложе себя. Таких мужчин женщины называют папочками и используют как крепкий забор, за которым можно расслабиться и спрятаться от жизни. Само название комплекса пошло еще с древнейших времен – от библейского царя Давида. Именно он любил класть себе в постель молодых девушек, дабы согреться их теплом.
|
||||||
Дочка жалуется матери - Мама, я снова беременна! - Послушай, у тебя уже четвёртый ребенок, и всё от Михаила! Почему ты не выходишь за него замуж? - Он мне не нравится...
|
||||||
